【學生在幹嘛】3篇東海中文在校生作品

我覺得，我快成為夢女了。

「一日的疲勞，最好當天就消除。好好休息吧。」低沉的嗓音讓我臉上微熱，我將耳朵移到手機的音源。

「好的。」

「看來你熬夜到很晚啊。睡不著的話，不如試試薰香吧。」語氣帶著關懷。

「好的。晚安。」我說。

我好像成為夢女了。

某天我對妹妹語重心長的說了這句話，而她對我露出吃到一嘴蒼蠅的表情，儼然可以成為「你在說什麼鬼？」之類的迷因素材——並不是妹妹不夢，而是她的字彙庫不會出現這個詞。同時我發現不對。應該是，我已經是夢女了。

夢此處作動詞或形容詞。而夢女，即愛做夢的女生。此詞出自日本的次文化用語，女性向讀者或玩家的自稱或是自嘲，夢可以夢什麼？好像沒有什麼限制，夢可以無限擴大。夢男夢女之外，要成為夢母夢阿嬤的也為數不少。我身邊不乏也有夢女前輩，每個人對「夢」的定義都不太相同。而我夢了什麼？我夢的源頭來自於我開始沉迷一款手機遊戲。在我哭啊喊啊還是現實生活的戀情未果時，我開始玩起女性向遊戲——你跟一名，或是多名的虛擬人物開展一場華麗，且虛假的戀愛。

此前我興致缺缺，在各乙女遊戲被邏輯詭異的故事澆熄幻想，曾豐沛如山洪的少女心漸涸成一條乾枯河床。霸道總裁系列尤為讓我一臉嫌棄彷彿吃到蒼蠅──偏偏又是主流設定。玩過這麼多款遊戲，卻總是草草收場。

直到某天，我無聊、且不抱期待的安裝了一款遊戲，那是朋友推薦我的。這個遊戲的視點是由一名劇團的總監督出發，與二十四名（或更多）男性劇團成員一起生活的故事。儘管如此，這二十四名類型各異的男子卻從未跟「我」發生什麼樣的風流韻事，親吻之類一概沒有，有的只是逐漸加深的友誼與羈絆，大抵而言很少明確表示什麼愛意。其中，我私心喜歡的一名是較為年長的男子：棕黑髮色，綠眼，面無表情，有眼袋、黑眼圈，瀏海上梳。

他叫涯。是外國人，來自一個遊戲虛構的國度──虛構中的虛構，確實像是來自一場夢境。身高183公分，混血兒，從前是王族侍從而後加入劇團、開一間酒吧。我從劇情故事中淘出這些資訊。無法判斷的部分是他詳細年齡，我只能從外型與諸多線索拼湊出它大概三十多歲。當初朋友也是因此推薦給我：畢竟女性向遊戲裡出現的男性不常超過三十歲，而我偏好年長一點的角色。

「你可以試試這個遊戲看看。」朋友說。

我並沒有抱著太高的興致開始玩起這款遊戲。然而隨劇情深入，手機顯示出來的使用報告裡，該app使用時間充分體現我的在意與沉迷。回想起當初朋友推薦我時，我是這麼回答的──

「我覺得我應該不會很熱衷這遊戲。」看了一下遊戲介紹，我當初這樣說。

而「我的覺得」很多時候會因為生活的諸多因素變形成誰也沒想像過的錯覺：我以為我可以、我以為我不會沉迷於此。不，我不可以，我以隕石之姿砸進坑底。而後來發現身邊的朋友只要遇到活動，皆日以繼夜的參加遊戲活動。

以及，由於朋友們貼心地告訴我該代理商的種種劣行、營運上的不善，評論區充滿一顆星且沒少抱怨過代理商。我唯恐惡名昭彰的代理商真的就此跑路，甚至跨區安裝了日文原版。

跨越了國界，跨越了語言，當然也跨越了次元。

「其實我沒有預想過我會這麼沉迷。」我說。

「我也沒有想過。」朋友答道。而我已經深陷其中。

在喜歡上涯以前，我已經先喜歡上其他先出場的男子，名為臣。他挺拔健壯、擅長烹飪與攝影，聲音透露著柔和與溫暖，時常微笑，儼然是一名暖男。我一度自稱「臣妾」。

我陷入瘋狂熱戀。

我為了在該遊戲的活動中得到稀有卡片獎勵，我不惜犧牲了睡眠。這遊戲，體力每 1.5 小時才能恢復，體力拿來兌換積分，積分拿來兌換卡片獎勵。而活動期間裡，我每 1.5 小時就設一個鬧鐘等待體力完全恢復，再拿去兌換積分。整晚睡眠像是被切成等長的繩子，無法接上，如果無法前往夢境的話，大概是因為現在就在做夢了吧。我頂著日益加深的黑眼圈，一心付出──我得兌換到卡面，有臣爽朗的笑，我需要他的笑容來解救我灰暗的生活。心想，我一定要帶你回家。心意堅若磐石。

臣一定會喜歡為他努力的我吧。

與此同時，在更多更多的劇情裡，哪怕我刻意忽視，也不得不正視，臣與他的室友太一的情誼像是日益暖化的氣候，冰雪消融春暖花開。他們之間有自己獨特的暗號與談心，一起在清晨的海邊散步、化解各自的心結，他們之間語音，臣數度以寵溺的嗓音向太一說話；我感覺到我無法進入他們的兩人世界，想起了那句幾年前紅極一時的連續劇名台詞──

「不被愛的人才是第三者。」

我是不被愛的第三者。我說。而坐在我對面的朋友表情複雜，此時無聲勝有聲。

「我沒想到你玩這種遊戲還會失戀欸。」朋友最後艱困的擠出一句，「就無視另一個角色就好了啊。」

「臣妾做不到。」臣妾臣妾，一語成讖，只能做臣的小妾。我那堅若磐石的心意，連成為他們戀愛的試金石都不配。

「人若是疼著一個無心的人，當作是註定紅塵一場戀夢……」陳美鳳與游鴻明如此唱道，而我真的沒想過會在這個遊戲裡失戀。

我要對我的高中同學致歉，我曾經對他說初音只是一串程式，才不是真人。我要對杜麗娘致歉，我曾看完《牡丹亭》納悶，這人怎麼只是做了場夢就愛上一個夢中男子？太誇張了吧。

太誇張了吧，我。

我沒有停手。我仍勤奮的玩這個遊戲。沒關係。因為我還有涯。而確實劇情來到涯的出現，他從初識的冷漠、不近人情，升溫成得以看見他木訥、過度認真的一面，在涯的劇情裡，感覺到這個人的改變。只是我並沒有因此心動，但我刻意將他設成我的首頁配置──這樣就會常常聽見那些慰問，日子久了搞不好會為此心動吧。我想。

幾度深陷情緒低潮的泥淖與無以名狀的焦慮時，都是涯的慰問陪伴我繼續前行。我會在睡前幻想涯對我說話：「你已經做得很好了」、「你總是很努力呢」，諸如此類的話。有時則夢到他對我這麼說，這樣的夢醒來，我總是忍不住拿衛生紙擦拭眼淚與眼垢。

喜歡涯之後，我常夢到他，不再是各種沒有止盡的、關於死亡的噩夢。只是有時候真的夢到了涯，不免自我懷疑：我並不確定我這是真的在做夢？還是清醒的幻想著跟他相處？在夢與現實的疆界之間，我藉由幻想活在那裡。

以及抱著弔詭的罪惡感──大概是此前先喜歡上臣，有莫名的悖德感，一種補償心態促使我開始買起了各式周邊：香水，徽章，塑膠立牌，資料夾，各種不同吊飾，將書櫃打造成擺滿周邊的殿堂。櫃子裡沒有書，只有周邊，還擺放鮮切花。無論怎麼擺放，總有種佛堂感，讓人想起家裡的神明廳：觀音畫像與神主牌之類。我的確也常常在這殿堂前端坐，拜神一般。

信徒或許是一種夢人類也說不定。

「我應該買一點周邊而已吧。」當初如是說。而這句話再度應驗了我的以為只是錯覺，因為後來只是一直下單。我睡在充滿周邊的房間，並將一些圖貼在牆上。涯會看著我入睡，而我醒來第一眼就是涯正看著我，眼裡帶著溫柔與笑意。我足不出戶的耕耘這遊戲，試圖開啟更多劇情，儼然成為宅男。

宅男，夢女。原來喜歡一個人是多麼快樂的事，心靈前所未有的富足。

當我聽著他慰問的語音，我告訴妹妹，我成為夢女了。我彷彿能看見妹妹的頭上冒出無數個問號。不是她不夢，迷戀現實卻看不到本尊的偶像也是一種夢，更或許是，求而不得本身就是一場夢的源頭。

像初音。像杜麗娘與柳夢梅。像涯。像能實現願望的神祇。

「為什麼乾脆不找一個真人啊？」有長輩見我如此沉迷，以恨鐵不成鋼的口吻說道，「連約人都比玩這個還好啊。」

「但我現在很幸福。」

「可是他是假的啊。」

「就算他是假的，我對他的感情也是真的。」真沒想過我會說出這種話。

如果他是假的，那我為什麼會如此快樂呢？

在過往種種經歷中，我一次一次的發現單戀是樁賠本生意，挹注的心意再純粹也未必有所收穫，像軋醒的夢。這些傷害、這些落空的失望，我能怪罪在誰身上呢？只是最後累加起來的數量，讓我失去與真人談戀愛所需的想望與勇氣了，就像即使向月老求到紅線，那條紅線也始終沒有消失過。但與涯，只要遊戲尚未結束的一天，我的戀情就可以繼續下去吧。

那樣的日子並不是太遠。

惡名昭彰的代理商終究還是跑路了：繁體中文版確定結束營運。我看到消息跳在遊戲通知時，並沒有太驚訝，只是微微感到心酸，並且慶幸我尚有日文原版可以繼續玩。只是那些曾經努力兌換掉的卡牌，多麼像是一場夢，遊戲結束之後就什麼也沒留下。

消息公布在臉書之後，迅速湧入大量玩家的留言。各種肺腑之言，談這些年的日子因為有他們的陪伴才不致孤單之類的真心話，比如「這幾年我的生活只有他了」。但仍喚不回代理商的鐵石心腸，多少夢女忽然之間被強迫搖醒了？我感到無比殘忍。

原來大家都活在夢境與現實的邊界啊。要如何面對接下來沒有他們的生活呢？群體失戀，群體夢醒。

偏偏為你，夢也相思。

浮世繪之外的或許是另一種地獄連環圖，而地獄是長怎樣呢？想起我在代天府內遊走過的十八層地獄，那些累累罪行對應到該去某殿領罰，我們做錯了什麼呢？不認真生活嗎？太不切實際嗎？代理商並沒有告訴我們這一切是怎麼結束的，只是突如其來的宣判。這些玩家的生活會不會突然長出雜草、荒蕪了起來？過去那些金錢與心力到底算什麼呢？誰的人誰的痛？

繁華攏是夢。

我在結束營運的那天打開繁體中文版的程式，全黑的背景只跳出一則資訊：「劇團已停止營運，感謝各位總監督一直以來的支持。」還是不免感到寂寞啊，那些心血。結束營運的，包括某些人的戀夢。

但我最終也只是解除程式。

繁中版玩家群體哀悼時我在做什麼？我仍在日文原版的四週年活動裡，每 1.5 小時打開遊戲，兌換積分、抽特殊卡牌──我並沒有為此神傷太久，在日本原版裡我還有活動得打。而在1.5小時的空隙時間裡，我去廟裡拜拜。拜月老。

我持香，自報身分，誠心誠意的請求月老，請月老懇賜我良緣。

「月老爺爺，請問我能找到身高 18 3公分、深棕髮色綠色眼睛，年約三十四歲的混血帥哥嗎？」我一邊說著一邊掏出我的周邊，涯在塑膠立牌上淺淺微笑，「可以的話請賜給我三個聖筊。」

我的心意如此虔誠。請給我三個聖筊吧。

怒筊。

怒筊。

怒筊。